Многомерная волна божественного замысла
И так, «Прометей».
Давно я не делала более-менее адекватных рецензий. Возможно потому, что, смотря хорошие фильмы, я не нахожу слов окромя «Браво!» и не считаю нужным это постить сюда, либо считаю нужным, но это уже резко перетекает из рецензии в фап.
Так вот сейчас у меня есть, что сказать, причем очень много чего сказать у меня есть…
Сначала о хорошем.
Фасси =3
Майкл на этот раз играл тролля андройда, который поначалу строил из себя наивную няшку, а потом закатил экипажу корабля локальный апокалиписец и оказалсябесславным хитрым ублюдком, который, впрочем, как и любой искусственно созданный интеллект, подчинялся приказам Создателя… да, предположим, что это его обеляет
Авторы очень четко подметили, что Майкл чудесно выглядит в облегающих костюмах космос же, че и футболочках, а так же сделали ценнейшее открытие – блондин Фассбендер, это как темный Фассбендер, только в десять раз круче. Уж за это им точно мое искреннее спасибо. Майкл вообще очень удачно и органично вписался и спасал положение, переключая на себя все мое внимание как раз в те моменты, когда я подходила к стадии «КАКОГО ХРЕНА ТВОРИТСЯ?» mode on.
Кстати, учитывая начало фильма, живописавшее распорядок дня несчастного андройда, вынужденного обходиться без криозаморозки и коротать два года в одиночестве, я была почти уверена, что весь замес пойдет вокруг раскрытия его персонажа и закончится постулатом о том, что в нем, в рукотворной машине, самопроизвольно зародилась душа. Ах, если бы… Ах, если бы все было так лирично и так логично…
Зато в этот раз был прогресс, он не умер, как это часто бывает. Ему всего лишь оторвали голову ^_^
Так вот, возвращаясь к Скотту и его фильму. Дорогой Ридли, я бесконечно ценю и уважаю тебя за все твои кино работы об инопланетных чупокабрах, и особенно благодарю за четвертую часть и за «Чужой против хищника». Ибо у нас это семейное кино.
И я не шучу.
НО. Но, это уже не сага и даже не космическая эпопея, а Санта Барбара какая-то, которую под конец слили!
Кратко и по порядку.
Начинается все эпичной картиной того, как огромный гелевой, белый как силиконовая кукла, человек подходит к краю водопада, провожает взглядом НЛО и, выпив какой-то яги, разрушается на глазах, падая в реку, вниз по течению которой, наверняка, ни о чем не подозревая, стирают белье суровые северные женщины. Если на тот момент жизнь на Земле вообще успела зародиться.
Далее, пропуская краткую колготню с наскальными рисунками, мы переносимся к моменту, как все фрики, которых понабрали в экипаж, впервые встречаются после двух лет совместной заморозки и выказывают максимальное нежелание работать в команде и слушаться приказов капитана.
Причем самый, пожалуй, нелогичный из всех моментов - именно этот… Первая экспедиция для поиска колыбели жизни. Ответственность. Пафос. А в экипаже группка лютых распиздяев, которые будто бы на попойку за город выбрались…
Ну, хорошо, допустим.
Допустим, они все садятся на чужую планету, идут в какую-то дофига высокую песчаную юрту на разведку, находят труп инопланетянина со всеми вытекающими охами и ахами. Допустим, они достаточнотупы взволнованы, чтобы отстегнуть шлемы от скафандров при малейшем запахе кислорода, не думая о возможном заражении или хотя бы уж на худой конец о возможном падении едреного сталактита на голову… Биологи хреновы, как малы дети. Все это - допустим. Но, почему, машу вать, мужик, занимающийся навигацией всей группы, обладающий мелкими ботами, которые создают голографическую карту местности в мельчайших подробностях, умудрился на пару с другим мужиком ЗАБЛУДИТЬСЯ!? Это же топографический кретинизм 90 левла, рядом с которым даже Ророноа Зоро покурит >_<
Ты чертов навигатор! Какого хрена вся команда в тепле попивает чаек, а ты битый час кругами водишь за собой какого-то ботаника по казематам праотцов?!..
Ну, про чаек я, положим, погорячилась. На самом деле они попали в песчаную бурю, потому что главная героиня (далее – просто баба) не желала расставаться с головой инопланетянина, которую они потом сами же ненароком взорвали, перестаравшись с электроимпульсами...
А биолог и навигатор подохли самой нелепой смертью – пальма первенства просто.
Вы на чужой планете, парни. Вы заперты одни в странной, огромной конструкции вместе с трупами инопланетян. Почему вы заигрываете с какой-то безглазой змеей, которая подозрительна в каждой своей частности, посреди залитого черной смолой зала?
…?
Естественно, далее последует нападение в стиле японских мультиков с тентаклями, а как вы ожидали?..
А тем временем анройд спаивает мужика главной героини новым чудодейственным коктейлем с добавлением инопланетной заразы, после чего наивный мужик амурится с ГГ, как всегда слишком поздно понимает, что заболел, и самоотверженно кидается в огонь, чтобы спасти всех от себя… да…
Внимание, после этой порочной связи баба родила… КАЛЬМАРА! О___О Попахивает скандинавской мифологией
Причем, узнав об инородном теле, она остервенело всех растолкала, влезла в медицинский модуль, предназначенный только для (sic!) мужиков и устроила себе самобытное кесарево сечение, чтоб от инопланетянина избавиться… За эту мужественную сцену ее, конечно, можно уважать… да. Это было действительно сильно. Не каждый бы так оперативно решился и так продуманно и последовательно все выполнил.
А далее пошли какие-то мутные замесы с «Вэйланд инкорпорейтид», которая традиционно подсирала главным героям «Чужих» испокон веков, начиная с первого фильма. Так что кончилось все тем, что лютовавший собрат гелевого гиганта, который самовыпилился еще в первой сцене фильма, оторвал голову андройду, раскидал всех, кто еще в живых остался и ломанулся на своем корабле-рогалике в чистое небо. Однако его полет, нацеленный на уничтожение Земли, прервала чумачечая компания, состоявшая из негра-капитана и двух пилотов – китайца и европейца, пробуривших инопланетный корабль своим собственным во имя всего человечества. Мир праху их, сгоревшему в атмосфере планеты...
А в качестве апофеоза главная героиня с кровожадными воплями натравила на живучего гелевого гиганта своего кальмара, успевшего вымахать из маленького беспозвоночного в труъ кракена от чьего страстного союза родился собственно чужой, а сама взяла голову (sic!) Фасси О, бедный Йорик! и отправилась за ответом о смысле жизни и своего происхождения дальше в космос…
…
0о
Как-то все было нелогично. События словно искусственно слеплены, с целью привести действо к запланированному концу. Глубокомысленных диалогов нехватка, спецэффектов как-то тоже не набралось - то бишь ни туда, ни туда. Начали эпично, а скатились к бытовому заражению на очередном космическом корабле очередной команды неудачников с Земли… Причем нелицеприятные сцены с проникновениями, кровавые брызги и вспоротые животы были явно лишними… Масштаба мне не хватало, масштаба, который был задан самой задумкой фильма, причем хорошей, и его началом - космического масштаба.
Где читаури, летящие сквозь межпространственный портал? Где инопланетная армия, выступившая супротив горстки бравых землян? Где яркий, расцветший алым цветком смерти, взрыв в конце, который делает все лучше?
На 4/10, я бы сказала. Исключительно за дражайшего Фассбендера и за ту позу, в которой зараженный навигатор встретил народ у входа в корабль.
P/S А теперь я пойду и пересмотрю на этой неделе всех чужих и всех хищников и их совместное танго в северных льдах)
Давно я не делала более-менее адекватных рецензий. Возможно потому, что, смотря хорошие фильмы, я не нахожу слов окромя «Браво!» и не считаю нужным это постить сюда, либо считаю нужным, но это уже резко перетекает из рецензии в фап.
Так вот сейчас у меня есть, что сказать, причем очень много чего сказать у меня есть…
Сначала о хорошем.
Фасси =3
Майкл на этот раз играл тролля андройда, который поначалу строил из себя наивную няшку, а потом закатил экипажу корабля локальный апокалиписец и оказался
Авторы очень четко подметили, что Майкл чудесно выглядит в облегающих костюмах космос же, че и футболочках, а так же сделали ценнейшее открытие – блондин Фассбендер, это как темный Фассбендер, только в десять раз круче. Уж за это им точно мое искреннее спасибо. Майкл вообще очень удачно и органично вписался и спасал положение, переключая на себя все мое внимание как раз в те моменты, когда я подходила к стадии «КАКОГО ХРЕНА ТВОРИТСЯ?» mode on.
Кстати, учитывая начало фильма, живописавшее распорядок дня несчастного андройда, вынужденного обходиться без криозаморозки и коротать два года в одиночестве, я была почти уверена, что весь замес пойдет вокруг раскрытия его персонажа и закончится постулатом о том, что в нем, в рукотворной машине, самопроизвольно зародилась душа. Ах, если бы… Ах, если бы все было так лирично и так логично…
Зато в этот раз был прогресс, он не умер, как это часто бывает. Ему всего лишь оторвали голову ^_^
Так вот, возвращаясь к Скотту и его фильму. Дорогой Ридли, я бесконечно ценю и уважаю тебя за все твои кино работы об инопланетных чупокабрах, и особенно благодарю за четвертую часть и за «Чужой против хищника». Ибо у нас это семейное кино.
И я не шучу.
НО. Но, это уже не сага и даже не космическая эпопея, а Санта Барбара какая-то, которую под конец слили!
Кратко и по порядку.
Начинается все эпичной картиной того, как огромный гелевой, белый как силиконовая кукла, человек подходит к краю водопада, провожает взглядом НЛО и, выпив какой-то яги, разрушается на глазах, падая в реку, вниз по течению которой, наверняка, ни о чем не подозревая, стирают белье суровые северные женщины. Если на тот момент жизнь на Земле вообще успела зародиться.
Далее, пропуская краткую колготню с наскальными рисунками, мы переносимся к моменту, как все фрики, которых понабрали в экипаж, впервые встречаются после двух лет совместной заморозки и выказывают максимальное нежелание работать в команде и слушаться приказов капитана.
Причем самый, пожалуй, нелогичный из всех моментов - именно этот… Первая экспедиция для поиска колыбели жизни. Ответственность. Пафос. А в экипаже группка лютых распиздяев, которые будто бы на попойку за город выбрались…
Ну, хорошо, допустим.
Допустим, они все садятся на чужую планету, идут в какую-то дофига высокую песчаную юрту на разведку, находят труп инопланетянина со всеми вытекающими охами и ахами. Допустим, они достаточно
Ты чертов навигатор! Какого хрена вся команда в тепле попивает чаек, а ты битый час кругами водишь за собой какого-то ботаника по казематам праотцов?!..
Ну, про чаек я, положим, погорячилась. На самом деле они попали в песчаную бурю, потому что главная героиня (далее – просто баба) не желала расставаться с головой инопланетянина, которую они потом сами же ненароком взорвали, перестаравшись с электроимпульсами...
А биолог и навигатор подохли самой нелепой смертью – пальма первенства просто.
Вы на чужой планете, парни. Вы заперты одни в странной, огромной конструкции вместе с трупами инопланетян. Почему вы заигрываете с какой-то безглазой змеей, которая подозрительна в каждой своей частности, посреди залитого черной смолой зала?
…?
Естественно, далее последует нападение в стиле японских мультиков с тентаклями, а как вы ожидали?..
А тем временем анройд спаивает мужика главной героини новым чудодейственным коктейлем с добавлением инопланетной заразы, после чего наивный мужик амурится с ГГ, как всегда слишком поздно понимает, что заболел, и самоотверженно кидается в огонь, чтобы спасти всех от себя… да…
Внимание, после этой порочной связи баба родила… КАЛЬМАРА! О___О Попахивает скандинавской мифологией
Причем, узнав об инородном теле, она остервенело всех растолкала, влезла в медицинский модуль, предназначенный только для (sic!) мужиков и устроила себе самобытное кесарево сечение, чтоб от инопланетянина избавиться… За эту мужественную сцену ее, конечно, можно уважать… да. Это было действительно сильно. Не каждый бы так оперативно решился и так продуманно и последовательно все выполнил.
А далее пошли какие-то мутные замесы с «Вэйланд инкорпорейтид», которая традиционно подсирала главным героям «Чужих» испокон веков, начиная с первого фильма. Так что кончилось все тем, что лютовавший собрат гелевого гиганта, который самовыпилился еще в первой сцене фильма, оторвал голову андройду, раскидал всех, кто еще в живых остался и ломанулся на своем корабле-рогалике в чистое небо. Однако его полет, нацеленный на уничтожение Земли, прервала чумачечая компания, состоявшая из негра-капитана и двух пилотов – китайца и европейца, пробуривших инопланетный корабль своим собственным во имя всего человечества. Мир праху их, сгоревшему в атмосфере планеты...
А в качестве апофеоза главная героиня с кровожадными воплями натравила на живучего гелевого гиганта своего кальмара, успевшего вымахать из маленького беспозвоночного в труъ кракена от чьего страстного союза родился собственно чужой, а сама взяла голову (sic!) Фасси О, бедный Йорик! и отправилась за ответом о смысле жизни и своего происхождения дальше в космос…
…
0о
Как-то все было нелогично. События словно искусственно слеплены, с целью привести действо к запланированному концу. Глубокомысленных диалогов нехватка, спецэффектов как-то тоже не набралось - то бишь ни туда, ни туда. Начали эпично, а скатились к бытовому заражению на очередном космическом корабле очередной команды неудачников с Земли… Причем нелицеприятные сцены с проникновениями, кровавые брызги и вспоротые животы были явно лишними… Масштаба мне не хватало, масштаба, который был задан самой задумкой фильма, причем хорошей, и его началом - космического масштаба.
Где читаури, летящие сквозь межпространственный портал? Где инопланетная армия, выступившая супротив горстки бравых землян? Где яркий, расцветший алым цветком смерти, взрыв в конце, который делает все лучше?
На 4/10, я бы сказала. Исключительно за дражайшего Фассбендера и за ту позу, в которой зараженный навигатор встретил народ у входа в корабль.
P/S А теперь я пойду и пересмотрю на этой неделе всех чужих и всех хищников и их совместное танго в северных льдах)
-
-
08.06.2012 в 00:03Но я получила искреннее, огромное удовольствие от вашей рецензии! Согласна просто по всем пунктам - и с вами, и с Пикардом!)))
-
-
08.06.2012 в 00:23У меня сегодня словно словесную плотину прорвало))
-
-
08.06.2012 в 00:36