Политические дрязги; круговорот бабла в природе; борьба за равенство и братство; национализм; болтовня про мораль, гуманизм и науку; религиозные таинства; танцы в церкви; самалийские пираты; бозон Хиггса; планете Нибиру, жизнь в других солнечных системах...
Как же все это незначительно в сравнении с тем, когда ты заскакиваешь с лютого ветряка и мороза в свой уютный уголок, едва чувствуя ноги и сгибаясь от голода, а на кухне тебя ждут мамины пирожки, и ты садишься уплетать их с горячим чаем, подсев поближе к батарее...
В такие моменты я прямо-таки вижу пред своим ментальным взором пирамиду Маслоу...
В действительности всем людям просто нужны тепло и комфорт - кому-то в смысле практическом, а кому-то в метафорическом.

@темы: Быть Папой Римским вообще нелегко. (с), изиди в ват...?, ложечку философствований сюда

---

Будни Роба

Такое впечатление, что в моей семье нет базовых функций - одни болевые, а я --- неумеха, грубый и бесчестный агрессор, которых пышет нахальством и черрррной такой сенсорикой, норовя наебать и обидеть няшек...
Этики, блин, белые... где вам в моем робеспьеровски-спокойном голосе зло мерещится, инквизиторы вы и гуманисты мои дорогиЕ????
Мне одной Дост попался такой ранимо-истеричный, или это норма? 0о
Одна БС у всех исправно работает, етитьвашумать...

@темы: соционика, Быть Папой Римским вообще нелегко. (с), изиди в ват...?, робеспьеристость, логик в стане этиков

---

Немного о супернатуралах

Дааа.
Я жаждала страсти, сравнимой разве что с любовью к X-men: First class, и даже весенняя интрижка с Avengers, как бы те не были прекрасны, не смогла утолить эту жажду полностью. Но вот все переменилось, когда появились они.
...
Я долгое время избегала мысли, что наши пути когда-нибудь неминуемо пересекутся, я старалась держать себя в руках..., но не смогла отказаться, когда пришло время...
И теперь.
Supernatural has me О____________О
Когда я их вижу мое сердце просто Love Love, give me Love Love, give it all away!
Такая травааааа.
Такая годная траваааааа, что просто I CAN`T!
И впереди больше сотни серий *_*
Жизнь прекрасна!

@темы: как это всегда бывает, its so cool and its totaly awesome!, WTF, Eric?, supernatural, джнсн/джрд, типичная фанатка, Упрлс пдлк

---

Я всегда подозревала, что я в каком-то смысле бесчувственная скотина.
Нет, правда.
Мне иногда кажется, что у меня пустота внутри, которую целиком не заполняют ни одни чувства (разве что кроме ярой радости и лютого гнева, да и то ненадолго).
Я сочувствую людям разумом, я жалею их разумом, я люблю их разумом по большей степени. Это не эмоции и не чувства, эта разум во мне говорит. Иногда это выглядит даже как указание на соответствие моего настроения ситуации - "А сейчас ты должна испытывать это", "А потом - вот это". Не то чтобы неискренне, хотя такое тоже случается, просто ничего не захватывает меня целиком кроме каких-то фантазий, но они ведь - отдельная тема.
Сейчас я понимаю, что значит "Внушаемость эмоций". Это значит, что они не столько мои собственные, сколько привнесенные извне людьми, меня окружающими. Иногда за ними даже тянется долгий остаточный шлейф, но я сознаю - это не мое.
Вот и сейчас. Я вроде бы должна испытывать радость и нетерпение по поводу прилета моей тети и моего племянника, а во мне - ничего, только смета положительных и отрицательных последствий ситуации.
Может я просто не могу и не умею себя отпустить? Перестать контролировать?

@темы: пустота, рефлексии, что за дурь?, явь - рябь, суггестия

---

Последнее время мне хочется дарить всем тепло и радость и говорить окружающим все то хорошее, что я о них думаю. Потому что внутри все переполнено, внутри - наводнение невостребованных эмоций.
Я полна лени и оптимизма.
Иногда, наверное все же чаще, мотиваций и оптимизма.
Это мое оружие против засилья депрессии, готовой просочиться в душу из внешнего мира - из сырой осени и чужого пофигизма.
Единственное, чего мне не хватает - это человек, прикрывающий тыл и подталкивающий в спину, чтобы я не останавливалась.
Мне почти физически требуется, чтобы рядом был кто-то превосходящий меня во много раз и духовно, и интеллектуально, и физически, и сознающий это превосходство. Чтобы я чувствовала сильную руку, чтобы чувствовла, что моего уровня развития недостаточно, чтобы мне хотелось не просто продвигаться к чему-то большему через тернии рутины, а бежать, бежать, чуть не падая с ног. Чтобы глядя на этого человека я даже не смела помыслить о промедлении и неуверенности.
Мне нужен Наставник.

@темы: Быть Папой Римским вообще нелегко. (с), совершенное совершенствование совершенного

---

Клубничное парфе и конфетти!

Приветствую на сих заливных полях моих новых ПЧ пусть, наверное, и запоздало
Добро пожаловать  цундере-аналитик и  sillvercat

@темы: Мы элитная элита из элиты для элиты и ради элиты..., ПЧеньки ^^

---

Купидон - Продайволгу

И напоследок то, как я вижу себя по жизни ... >_<

@темы: зло, треш и содомия, Робеспьеристо

---

Как я вижу законы о цензуре...

Мдя. Распространять цензуру на шедевры мирового искусства - вандализм. Не распространять - лицемерие... Нахуй так жить.

@темы: апории, цензура

---

А теперь немного о человеческой предсказуемости.

@темы: картинки, закономерности, рендом

---

Сложно более лаконично и точно обозначить то, как я пишу слеш хддддд

@темы: логик, а ведешь себя как последний сенсорик!, изиди в ват...?, Да ты ебанулась, ручечка

---

А теперь немного картиночек

@темы: childish, Star wars, в дальнем снайперов краю был рожден однажды я...

---

РОБinzone

Тот факт, что в зоне досягаемости нет ни единого Гюго, даже среди друзей друзей, уже не столько меня напрягает, сколько разжигает мое любопытство. Нет, есть, конечно, одна девушка на курсе, которая может таковым оказаться…, но ведь она девушка, да и посещаемость у нее слабовата – так что мы не особо близки, а сойтись как-то нет повода. В остальном – полный штиль 0о
И вообще, где могут обретаться Гюго? Чем они склонны заниматься?
Складывается ощущение, что это некий мифический персонаж детских соционических сказок для femРобеспьеров – этакое чудо, у которого можно найти защиту и понимание.
Кстати о поле. Это может быть осколком фэндомных стереотипов, конечно, но у меня есть подозрения, что Гюго мужского пола вообще в Красной Книге. Ведь ТИМ ЭСЭ скорее подходит девушке, а ТИМ ЛИИ - скорее мужчине. По тому же принципу, по которому Дюма должен быть непременно домохозяйкой с поварешкой в руках. Я понимаю, что это сферическая соционика в вакууме, и сама не люблю подобную однобокость, но полное отсутствие Гюго не может не породить подобных мыслей.
Я чувствую себя на острове 0о
Т_Т

@темы: Гюго, соционика, Робеспьер, что за дурь?, изиди йэндро

---

Немного желчи в этой бочке ванили.

Я, несомненно, уважаю право каждого человека высказывать свое мнение в форме, которая не вредит окружающим. Я дипломатична и демократична.
Но. Есть одна вещь, которую я отказываюсь понимать, принимать и беспристрастно оценивать. Она относится к числу тех немногих, которые я люто, непримиримо, РАДИКАЛЬНО и неистово ненавижу самым откровенным образом. Этой вещью являются митинги. И если вы все еще читаете, то я предупреждаю, что далее изолью океан желчного гнева.
Я не могу сказать, почему митинги возбуждают во мне настолько ярое отвращение, уступающее разве что ненависти террористов-мусульман к христианам. Но я точно могу сформулировать глубинные причин моего категорического несогласия.
Я способна понять людей которые бездействуют в полном смысле слова, но при этом обходятся несколькими колкими замечаниями в адрес телевизора, транслирующего новости и политические дебаты или даже обсуждают все это в компании. Они безвольны в этом плане, но они и не делают из себя народных борцов за справедливость. Когда люди за каким-то хером грохают бабки на кустарные агит-компании и пропаганду, распечатывают стопки брошюр и тратят сове время, собираясь в праздные тупые, пьяные, бесполезные толпы, чтобы как стадо овец горланить в поддержку барана, несущего какую-то чушь с помоста, это не может ни на каплю оставить меня равнодушной.
Вы пытаетесь высказать свою гребанную точку зрения? А может вы радеете за страну, в которой влачите свое жалкое существование? Черта лысого! Это не более чем треп прокрастинаторов, которым, что война, что пьянка, что революция - лишь бы потешиться.
Если вы хотите менять - меняйте! Идите в правительство, организуйте партии, производства, создавайте что-то, а не доказывайте с пеной у рта свое ебанное мнение, которое никакое к хуям не ваше, а навязанное, вмонтированное в пустошь вашего мозга кукловодами и махинаторами. Меня так и тянет подойти и грубо гаркнуть в лицо "Иди,блять,сука, работай! Иди измени свою жизнь, а не держи растяжку с до пизды патриотичной надписью старославянскими символами!" Вы хотите смуты? Вы хотите разрухи большей чем есть сейчас? А способны вы растить что-то новое на обломках и так покалеченной нации? Или вы вроде нигилистов, которые хотят место расчистить, и перепоручить грядущим поколениям воздвигать новый мир, новую страну и новую нацию, как это делали часто до вас?
Хотите опротестовать закон - беритесь за петицию, собирайте подписи, обращайтесь в правительство - даже потенциальная энергия этой задумки выше, чем реальное действие ваших смутьянских плакатов. Ничего на свете меня так сильно - до тошноты, до стиснутых зубов и сжатых кулаков - не бесит, как ноющее быдло, не готовое шевельнуть ради перемен ни единым членом тела, кроме своего паршивого языка, а так же стоящие во главе подстрекающие ублюдки, которым проплатили конец света зарубежные "дружественные" страны.
К стенке. На костер. Прочь. Сжечь.
Мой отец говорит, что человек не имеет право на пустое критиканство, пока он не создал чего-нибудь сам. И он прав. Чертовски прав.
Я все сказал.

@темы: Имею Мнение Хрен Оспоришь, желчь, митинги, Гнев, богиня, воспой

---

Когда я это сделал, я еще не знал,что это невозможно.

Вряд ли можно найти человека, которому было бы сложнее приниматься за книгу или поэзию, чем филологу. Да, филолог способен дойти до таких высот, когда он с языком "на ты", филолог может видеть и понимать глубинные процессы в произведениях, самои их недра, знать наперечет средства, которые воздействуют на читателя, и то, как этими средствами пользовались авторы разных эпох. Но ничто так сильно не давит на плечи, как многовековой опыт литературы. От одной мысли об исполинах искусства слова, стоящих за твоей спиной, рука рефлекторно "роняет перо" и ты даже не смеешь попирать своей нелепой претенциозностью величие прошлого. Красивый, ладный язык еще не все и даже не пол дела.
Как это не парадоксально, но в данном случае опыт не помогает, а напротив - сковывает.
Я надеялась найти в этой специальности опору для своих талантов, однако вместо опоры получила сомнения в самой себе.
Единственное, что меня спасает от того, чтобы вовсе отказаться от писательства, это непреодолимая тяга. Я просто не могу не и продолжу этим заниматься даже, если буду "писать в стол".

@темы: будни филолога, Имхо, Литературоведу подобает быти согбенным над текстом...

---

Не существует ситуаций, над которыми нельзя взять контроль.

Попытка восстановить зрение левого глаза сродни попытке научиться двигать предметы силой мысли - совершенно не имеешь представления, какие мышцы и как напрячь.
Ну, что ж. Думаю, я потягаюсь со законами современной физики.

@темы: Mind...I touched your mind, Eric..., всего лишь Роб and nothing more, суровая жизнь vs позитивное сознание

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ревизия и ижеи.

Я не совсем понимаю. Неужели по какому-то негласному соционическому закону жизни, вокруг тебя мистически концентрируются ревизоры и подревизные?
???
Что в облике тебе моем, бля?
Среди моих близких друзей и знакомых зашкаливает количество Гексли возможно, по какому-то другому мистическому закону, согласно которому каждая третья девушка является ИЭЭ, я на филфаке, а там знамо, что творится. А так же несколько настораживает появление второго Жукова.
Где два Жукова там и третий. Это как с Гексли - раз попробовав, уже не остановишься. Кстати забавно, что наша староста-Жуков из всей палитры учащихся выбрала меня на замену, пока она отсутствует. Моя БЛ ее впечатляет что ли?
Нет, в целом мне нравится играть роль ревизора. Отчего-то ИЭЭ экстремально хочется опекать и наставлять на путь истинный, особенно если подревизный на полторы головы ниже тебя, весь такой милый с хитрющими, лучезарными глазами. Но ведь они совершенно не желают как-либо исправлять свое положение, следовать праведным советам и потом непременно получают то, о чем ты их предупреждаешь на протяжении нескольких недель... От этого образуется злокачественный бугурт а не бугуртить я не могу - отсутствие логики, последовательности и исполнительности вызывает у меня сбои в матрице О_О И это все утомляет на самом деле.
Однако, где же моя альфа?
Конечно, очень круто, что половина лекторов из моей квадры, они меня няшкают, а я няшкаю их, но меня не может в полной мере удовлетворить общение при таком большом возрастном разрыве.
Эх, дождусь я следующего полугодия и таки пойду кощунственно спускать бабло его ж немерено у меня > на курсы по соционике. Сам факт посещения меня уже забавляет, особенно если они нас реальном потом по квадрам разделят *_*

@темы: Соционика, Гексли, Жуков, ревизия, робеспьеристость

---

У меня меланхолия от несовершенств мира.

Что-то мой дневник постепенно превращается в темные пучины ангста. Это, конечно, не навсегда.
Такие периоды в жизни пожалуй тоже нужны.
"Нахуя?" - это уже совсем другой вопрос. А, то, блин, я без этой депрессии прямо не увижу, как мир несовершенен, пошл и низок!
Проблем ведь в жизни никаких нет. Все вообще удивительно хорошо.
А у меня тоска. Всепоглощающая такая.
Прямо онегинская хандра.
Ничего не радует - даже былые удовольствия вроде фильмов и чтения идут как-то по инерции, словно пилюли, которые из соображений неизбежной необходимости принимаешь. И улыбаюсь я без внутреннего импульса - наверное со стороны заметно, насколько искусственно. Нет, общение меня, несомненно расталкивает - мне весело и легко, но когда я остаюсь одна, все это уходит, словно из головы вынимают дискетку, и тогда я поражаюсь, отчего мне минуту назад было так спокойно.
Но самое удивительное в этом состоянии - меня ничего не ебет. От слова "абсолютно". Даже родительский ор, который ранее вызывал экстремальный баттхерт, психическая система игнорирует, как фоновый шум куллера. Она как бы говорит "Нахер комфорт, нахер порядок, меня ничегошеньки не колышет". Я, блять, даже пауков перестала бояться 0о
Лис считает, что мне просто не хватает мужика. Я подозреваю, что его наличие только усилит, если говорить языком Карла Роджерса, расхождение моей Я-концепции с идеальной Я-концепцией. Да еще проблема в том, что у меня существует определенное базовое представление о противоположном поле, сконструированное на основе скудных личных контактов, рассказов, стереотипов, сериалов и прочих не эмпирических составляющих, и сие представление мне отбивает желание контактировать из-за ряда необоснованных, в сущности, опасений. Ничего не могу с собой поделать
Я совершенно точно уверенна в одном - мне катастрофически не хватает в жизни понимания. Не этого в стиле "да, бро, сочувствую", а какого-то активного, участливого, теплого понимания. Пусть непродолжительной, но всепоглощающей заботы, которая немного меня отогреет.

@темы: русская хандра, и снова я о мрачном, родиться бы мне сенсориком, хочу идеального дуала, столь же шизанутого

---

Мне больно.
Мне больно оттого, что я вижу каждый день на телевидении и на улицах.
Мне больно оттого, что я мельком улавливаю из коснувшихся моего слуха разговоров.
Мне до слез тяжело. По настоящему – до слез.
Я ненавижу всех этих случайных людей. И ненавижу не потому, что это модная современная тенденция – цинично желать, чтобы их распидарасило на куски. Ненавижу не потому, что я вроде весь из себя такой охуенный гений. Нет.
Ненавижу, потому что они орут, как жестока и несправедлива жизнь, и ною, что их все достало, и жалуются на то, что живут в дыре, на то, как отвратительна их страна, вместо того, чтобы что-то менять, вместо того, чтобы бороться, вместо того, чтобы встать и двигаться вперед из грязи и нищеты.
Я ненавижу их за тупую необразованность, господство животных инстинктов и пассивное согласие со своей участью. Я ненавижу их за желание съебать отсюда только потому, что они не умеют, не желают и не пытаются делать лучше свою жизнь, а ждут, что ее таковой сделает распрекрасное европейское правительство.
Мне до того гадко, что хочется на несколько дней закрыться в комнате, задернуть шторы, заткнуть уши, забиться в угол и раскачиваться взад вперед, как умалишенный, лишь бы сбросить с себя эту горечь

@темы: ночь, меланхолия, Гнев, богиня, воспой...

---

Любовь играбля.

Иногда мне кажется, что даже если я вдруг в кого-нибудь влюблюсь, я этого просто-напросто не замечу и останусь при мнении, что этот человек - мой близкий друг, он мне симпатичен и с ним приятно проводить время. Не то чтобы я столь плохо понимала и ощущала себя, нет. Просто мой ум холоден - столь же холодны и рациональны чувства, которые я испытываю, и потому я не сумею уловить в себе какой-либо новой горячности, неожиданно влившейся в кровь - ее не возникнет.
Я и без того непростительно много думаю об отношениях с окружающими людьми и о самих окружающих меня людях, так что я не обращу внимания, если кто-то вдруг станет занимать мои мысли более остальных.
Я просто не представляю, чтобы я могла млеть, страдать и сходить с ума не в шутку, а со всей обстоятельной серьезностью прототипической девушки. Это буду уже не я.
Не исключено, что я ошибаюсь. Возможно, даже жестоко ошибаюсь. что вряд ли
Но это то, как я вижу себя в данное мгновенье бытия.
А вообще, по хардкору, я просто выберу, а если уж я буду уверена в своем выборе, то на моем пути пошатнуться даже черные сенсорики.

@темы: что за дурь?, и снова рефлексии, путь Робеспьера